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如何帮助孩子从错误中学习

帮助孩子应对错误的神奇词汇

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悲伤,体贴的小孩,低着头,看着中间的距离

有时候孩子会让我们失望。

他们会犯错误,行为不当或根本不符合我们的标准。

如何处理这些失望?

您可能会坦率地告诉孩子们您的感觉。

“我对你很失望。”

但是实验表明这不是最好的方法。

问题在于,个人批评可以被解释为对个人先天限制的判断。

当孩子听到诸如“您很懒”或“我
对您感到失望,”他们可能会铭记于心。他们可能会得出结论,他们本质上是自卑的,并且
 无奈地改变。他们不会尝试从错误中学习或
提高自己。

引用孩子的 行为 更有帮助-“您是 演戏 懒”而不是“你 懒。 ”

但是获得结果的最佳方法是什么?改变行为?鼓励孩子做得更好?

数十年的研究指向同一方向。当我们专注于加强他们做对的事情而不是惩罚他们做错的事情时,孩子们更有可能进步。

例如,研究表明,正确的称赞(为孩子的努力,策略或良好行为加油助威)可以激发孩子继续努力。

这种称赞为“过程称赞”,这种称赞与成功的儿童成绩(包括学业成绩)相关联(Gunderson等人,2018a)。在最近的一项研究中,研究人员发现
受到许多鼓励的过程赞誉的人更有可能,因为
四年级学生,以在数学上表现出色(Gunderson等人2018b)。

但是,在孩子做错事情的那一刻,您应该怎么做?

当您必须处理错误时,不要堆砌
耻辱。相反,鼓励您的孩子采取解决问题的方法。邀请您的孩子想一想 解决方案。

证据来自一个有趣的实验
在幼儿园进行。

“你能想到一个更好的方法吗?”

正如我们将在下面看到的,这些可能是神奇的词。

当我们批评幼儿时会发生什么?

梅利莎·卡明斯(Melissa Kamins)和卡罗尔·德威克(Carol Dweck)(1999)想知道,所以他们向67名幼儿园的孩子介绍了一些角色扮演的场景。每个场景都是一个失败的故事,并得到了老师的反馈,并且以听众为主角。

这是一个例子。


有一天,您将与乐高积木一起玩。老师,比灵顿夫人,
过来说:“你会用那些让我成为一个美丽的房子吗?
乐高玩具?”

您说:“好,比灵顿夫人。”所以你真的很努力尝试
给老师盖好房子你把乐高积木在一起
做成四堵墙,然后添加一个屋顶。

您真的想让老师成为一所漂亮的房子,但您看起来
在你建的房子里,你对自己说:“哦,我忘了
 在房子上放任何窗户”,但您想把它交给太太。
比灵顿,所以你说:“老师,我为你盖了一间房子!”老师
看着你建的房子,说:“那房子没有窗户。”


故事以四种方式之一结束。

  • 在控制条件下,没有其他动作。老师注意到没有窗户,所以没有进一步评论。
  • 在里面 个人批评条件, 故事以老师的不赞成告终。她多次批评,最后说“我对你很失望”。
  • 在里面 结果批评条件, 老师的批评重点是结果,而不是孩子。 “这不是正确的方法。”
  • 在里面 流程批评条件,
     老师简单地指出了错误(“这些块都歪了,
    一团糟”),然后邀请孩子考虑其他选择:
    “也许您可以想到另一种方法。”

故事结束后,访调员向孩子们提出了一系列问题,例如:

  • 这个故事让你感觉如何?
  • 这个故事使您觉得自己是个好女孩还是个好女孩?
  • 这个故事使您感到聪明还是不聪明?


 还对孩子们的持久性进行了测试。面试官要求孩子们
想想自己对场景的续集。那孩子会怎样
故事下一步吗?

然后孩子们被问到“您想再来一栋乐高屋还是要做其他事情?”

孩子们如何回应不同类型的反馈

结果非常清楚。

小孩儿
 受到人批评的人(“我对您感到失望”)
可能会认为他们不擅长场景中的技能。

他们对自己感到更糟,他们 更有可能放弃而不解决问题。

更好的方法?

结果反馈 (“这不是正确的方法”)和 过程反馈 (“也许您可以想到另一种方法”)与 更持久。


 收到过程反馈的孩子们最乐观
他们的能力。与个人批评小组的孩子相比,
他们不太会觉得自己不熟练。

日常育儿的应用

当然,这些实验关注的是孩子的建筑努力,而不是行为问题。我们可以将过程反馈的原理应用于父母通常会遇到的各种不良行为吗?

我认为是这样,但我们需要牢记。孩子们常常为仍然难以理解的事情惹上麻烦。他们诉诸侵略来解决冲突。或者违反我们为他们设置的规则。否则行为会造成破坏。

因此,仅要求他们提供“另一种方法”是不够的。我们还需要帮助他们找出可用的解决方案。

例如,重要的是让幼儿与我们讨论他们的行为如何使他人感到。年幼的孩子仍在发展他们的观点技巧。他们并不总是期望别人会做出怎样的反应,也不总是知道如何使别人感觉更好。

我们可以通过为孩子提供“情感指导”来帮助他们理解各种选择。有关提示,请参阅有关此文章。

那羞耻呢?总是个坏主意吗?

正如我们所看到的,Kamins和Dweck进行的实验并不涉及儿童的不尊重,自私或故意破坏性。在这种情况下,“我对您感到失望”一词可能会产生有益的效果吗?会不会让孩子感到羞耻并激发他们表现得更好?

证据表明并非如此。

正如我在另一篇文章中解释的那样,当我们感到羞耻时,我们感到非常危险。结果,我们可能会变得生气和怨恨,或者试图否认对我们的行为负责(Tangney等,1992)。

正如我们在幼儿园的实验中看到的那样,羞耻感可能会使孩子感到无助地改变。 我只是一个坏人。我对此无能为力。

再有就是 上市 羞辱孩子。
 谨慎告知孩子您对她不满意是一回事
行为。向世界传播她的缺点是另一回事。

学习
 的年轻小学学生表明,孩子更有可能
拒绝同龄人,如果他们认为他们没有那么支持
师生关系(Hughes等,2001; Hughes和Kwok,2006,
休斯等人,2006)。

当学生因无能而被挑出来
或行为不端,他们随后会受到较少的社会认可
班上其他孩子(Hughes和Zhang,2007年; McAuliffe等,2009年)。

不必要
 这么说是不好的,不仅是因为它使孩子们感觉更
在社会上孤立。感到被同伴拒绝的孩子缺乏动力
 在学校里,这可能导致成绩下降的螺旋式下降,
行为问题增多,甚至更多的社会排斥。

这是否意味着我们不应该与孩子谈论不良行为的后果?

当然不是。心理学家区分羞耻感和内感。内的感觉使我们专注于对我们所伤害的人的关注。它鼓励我们作出修正。为了使事情正确。从本质上讲,这是一种具有社会建设性的情感。我们的良心鼓励我们做得更好。

那么我们应该解释他们的不当行为是不可接受的吗?是。我们是否应该要求孩子考虑受害者的感受?是。同情是道德发展的重要组成部分。但是我们可以做这些事情而不会让孩子感到绝望或羞辱。有关更多信息,请参见这篇文章,以帮助孩子应对情绪并了解他人的感受。

阅读更多有关纠正行为的信息

批评只是使孩子对失败感到无助的一种方法。

另一个
 方法是用错误的赞美来夸大孩子。研究表明
普遍的赞美(“你真聪明!”)可以使孩子们认为
智力是一种天生的固定特质,而成就是
由个人无法控制的因素决定。所以当这些
孩子失败了,他们很快就放弃了。如果孩子们称赞自己是不真诚的或不当的,他们可能也会失去动力。

要了解更多信息,请参阅这些有关有效赞美的循证技巧。

有关如何避免行为问题的信息,请参阅我的文章
 关于积极育儿,权威育儿,以及 情感
教练。

要获得应对破坏性,挑衅或攻击性行为的帮助,请参阅这些基于证据的技巧。



参考:纠正行为

Gunderson EA,Donnellan MB,Robins RW,Trzesniewski KH。 2018a。的
育儿效应的特异性:父母的微分关系
赞扬和批评儿童的智力理论和
学习目标。 J Exp儿童心理。 173:116-135。

Gunderson EA,Sorhagen NS,Gripshover SJ,Dweck CS,Goldin-Meadow
S,莱文SC。 2018b。家长对幼儿的称赞预示着四年级
通过儿童不断增长的思维方式获得学业成就。开发人员
Psychol。 54(3):397-409。

Hughes JN,Cavell TA和Willson V. 2001。
师生素质的发展意义
关系。学校心理学杂志39:289–301。

休斯·JN和郭国OM。 2006年。课堂参与介导了
师生支持对小学生同伴的影响
接受:前瞻性分析。 J Sch Psychol。 43(6):465-480。

休斯JN,张D和希尔CR。 2006年。
规范的和个别的师生支持预测社会
低成就的孩子之间的接纳和参与。 J Sch Psychol。
43(6):447-463。

休斯JN和张D.2007。结构的影响
同学对同龄人儿童学习能力的看法
认知能力,同伴接受度和参与度。当代
 教育心理。 32(3):400-419。
休斯JN,张D.

Kamins M和Dweck C.1999。 人与过程的赞美和
批评:或有自我价值和应对的含义。

发展心理学30(3):835-847。

麦考利夫(McAuliffe)博士,哈伯德(Jaubbard)JA,罗曼诺(Romano LJ)。老师的角色
儿童同伴关系中的认知和行为。 J Abnorm儿童
Psychol。 37(5):665-77。

Tangney JP,Wagner P,Fletcher C,Gramzow R.1992。羞辱成
愤怒?羞愧和内与愤怒和自我报告的关系
侵略。 J Pers Soc Psychol。 62(4):669-75。

“更正行为”的内容上次修改时间为4/2019

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