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教学共情:基于证据的技巧

教学共情:基于证据的技巧可促进儿童的共情

©2020 亲子教育 Dewar博士,亲子游戏

你能教移情吗?是。

但是,同理心教育不仅仅要成为一个好的榜样。

这不仅仅是分配给孩子一些教育活动。

我们需要了解移情的心理,以及孩子们分享情感,阅读思想并提供帮助所需的基本技能。


教学共情?
如果您将移情视为天生的固定特质,这听起来可能很奇怪-
有些人是天生的,而其他人却缺乏。

但是同情不是
一个全有或全无的主张。它不是自动展开的,
在任何情况下它甚至不是一个技能。

作为研究人员
(Decety and Cowell 2014)认为,“同情”一词已成为
涵盖至少三个不同过程的统称:

  • 感觉到另一种
    个人的情绪(例如,如果您感到害怕,那会让我感到害怕);
  • 关于
    另一个人的观点(例如,您“把自己放在我的鞋子里”
    并尝试想象我的想法或感受);和
  • 想要帮助
    -对脆弱或痛苦的人表示同情和关心。

每一个
过程是由学习决定的。

拿能力
去感受另一个人的情绪。这种能力-称为“情感”
移情” –看起来非常基础和天生。正如我在其他地方解释的那样,它似乎存在于 新生
婴儿们
以及各种非人类动物。

但这不是
意味着情感移情的发展不受学习的影响。

例如,您的
宝宝可能会因为听到另一个婴儿哭泣而感到沮丧。但是他能
分享您的每一个情感?

不,他还不知道如何解密您的所有内容
面部表情。他还不了解你的感受范围
会经历,或引起他们的情况。

情感移情的发展部分取决于孩子的经历,即人们与孩子的沟通方式;什么样的社会
她的关系;我们是否可以帮助她应对共享的情感
不愉快的或压倒性的

而且可以一样
对其他移情过程说。

从另一个人的角度来看,
您需要了解他或她的世界。

为了表示同情,您需要
认识别人的需求。而且您可能还需要
感到有道理-个人就是 应得的。 文化
力量-包括权威人物和大众媒体-塑造了孩子的
关于什么样的人值得同情的态度。

所以同理心也不是你们
有或没有,它不是自动发展的,
没有环境的投入

个人经验很重要。文化很重要。育儿很重要。

这里有一些指导孩子正确方向的技巧。


教学共情技巧1:为孩子提供发展强大的自我调节技能所需的支持。


感觉到别人的痛苦是不愉快的,因此,如果孩子的第一冲动是缩水,这应该不会令我们感到惊讶。这是一种自然的自我保护反应。

但是,要成为富有同情心的帮助者,而不仅仅是旁观者,孩子们需要学会控制这种冲动。我们可以通过多种方式提供帮助。

首先,我们可以通过练习“积极育儿”来提供帮助-一种敏感,反应灵敏的育儿方法,使孩子感到 安全。

数十年的研究证明了敏感,响应式育儿的好处。

它使孩子们感到他们可以依靠我们的情感和身体支持,从而建立更牢固,更安全的社会关系。当孩子们感到安全时会怎样?他们更有可能服用 情绪风险-参与其中
当他们看到有人需要同情和帮助时(Waters等
1979年; Kestenbaum等,1989;巴尼特(1987)。有关如何进行积极育儿的示例,请参阅此育儿科学指南。

第二,我们可以通过教孩子如何建设性地应对自己的负面情绪来提供帮助。

善于调节不良情绪的孩子
往往对他人表现出更多的同情心(Song等人2017)。因此,为孩子提供“情感指导”是有意义的。

这意味着承认(而不是消除)负面情绪,并让孩子参与有关情绪起因和影响的对话。

这也意味着帮助孩子找到建设性的方式来处理他们的不良情绪。

研究表明,“情感教练”可以帮助所有年龄段的孩子。但是年幼的孩子-充满负面情绪的孩子-可能受益最大(Johnson等2017)。

因此,如果您有个蹒跚学步的孩子,现在就开始考虑自己作为情感教练的角色还为时过早。在一项实验中,受鼓励增加教练努力的父母产生了积极的正面影响。学龄前儿童在处理挫折感方面表现出提高(Loop和Roskam,2016年)。

从哪儿开始?请参阅此育儿科学文章,了解如何成为一名有效的情感教练。

教学共情技巧2:了解内和羞耻感如何影响孩子的共情反应。



想象两个兄弟姐妹:一个小孩和他的哥哥。

小孩在哭。他跌倒受伤了膝盖。他在流血,似乎真的很沮丧。

哥哥-我们叫他山姆-在看。他表现出同理心吗?他会尽力帮助吗?

这要视情况而定。

假设那个小孩被一条狂热的狗撞倒了。

在这种情况下,山姆很可能会感到同情并表现出来。他会同情他的年轻同胞。

但是,如果山姆对孩子的摔倒负责呢?

可能是个意外。或者,可能是哥哥很生气,并且一时发脾气。无论哪种方式,他都在弟弟的受伤中发挥了作用。

现在事情变得更复杂了。山姆的反应包括对 本人,关于他的工作。这些自我意识的感觉可能会导致移情反应。

特别是,如果Sam觉得自己是“坏蛋”,或者感觉像其他人一样,则不太可能表现出同理心 看待 他被誉为“坏人”。

当我们感到羞耻-或感到羞辱战术的目标-我们通常不会以建设性或亲社会的方式作出回应(Tangney 1994)。

如果我们接受耻辱,我们往往会感到无助。我们撤回或生气。如果我们拒绝针对我们的耻辱,我们往往会感到怨恨和愤怒。我们加倍。甚至猛烈抨击。

数十年的研究未对此进行说明。羞耻并不能使我们成为更好的人。这并没有使我们与受害者接触。它以似乎漠不关心甚至激进的方式做出回应(Miceli and Castelfranchi 2018)。

相比之下,如果Sam觉得自己有同理心,就更有可能表现出同理心,并尝试做出弥补。 有罪。

内不同于羞耻。当我们感到内时,我们会反思自己的错误选择,最重要的是,我们将重点放在错误对他人造成的伤害上。

结果,内感促使我们做出建设性的回应。我们不会感到无助。我们不会感到不满和愤怒。我们为别人的痛苦感到难过,我们希望使事情变得更好。

因此,如果我们希望我们的孩子以同理心应对这些情况,就需要避免感到羞耻。如果Sam似乎不肯悔改或感到不舒服,我们就不应谴责他为坏人。我们不应该以使他感到受到威胁或羞辱的方式来面对他。

相反,我们应该让他注意他的行为的后果,与他谈谈他弟弟的感受,并帮助他找到弥补的方法。

教导移情技巧3:抓住每天的机会来开启孩子的移情模式。


从婴儿期开始,孩子就会表现出同理心。但是-和我们一样-他们并不总是使用它。那么,您如何鼓励孩子练习同理心呢?

研究表明我们只需要问。一个简单的问题-让孩子们反思别人的感受-可以有所作为。

例如,在一项针对400多名荷兰学童(年龄在8-13岁之间)的实验中,杰利·西克斯玛(Jellie Sierksma)和她的同事向孩子们介绍了关于同班同学的假设情况。

一半学生被告知要想象同学是一个 朋友 告诉另一半想像那个同学是 一个私人朋友。情况是这样的:

轮到你同学迟到并清理教室。但是她想尽快回家,因为她的母亲病得很重。她请你帮助她。你会做吗?

孩子们怎么说

这取决于友谊。儿童表达 当女孩愿意帮助 不是 被描绘成朋友。

但是,当研究人员在该程序中增加了额外的步骤时,结果发生了变化,这一步骤使孩子们停下来思考。

实验人员没有立即询问孩子是否会帮助他们,而是先让孩子思考一下。 女孩, 并评估她可能会感到悲伤或沮丧的程度。

在对情绪进行评分之后,孩子们表现出没有偏爱朋友的偏见。他们同样有可能说会帮助这个女孩,无论她是否是朋友(Sierksma等,2015)。额外的提醒足以改变孩子的判断力。

教学共情技巧4:帮助孩子发现与他人的共同点。


当成年人认为某人是个体时,他们往往会感到更大的同理心 类似 给他们。他们还发现同情某人更容易 熟悉的。

研究表明,儿童也有类似的偏见(例如Zahn-Waxler
et al 1984;史密斯(1988)。

结果,鼓励同理心的最好方法之一就是让孩子意识到自己与他人的共同点。

例如,研究表明,学校在学生培养同情心时会增强他们的同理心。
促进多元文化主义-对文化的包容,热情态度
多样性(Le et al 2009; Chang and Le 2011)。

教学共情技巧5:不要让孩子参与有关种族的讨论。公开谈论种族偏见和不公正现象。


这个技巧对白人父母特别重要。为什么?当我解释我的文章“白人父母在种族方面犯下的6个错误''时,许多白人父母对种族采取了“色盲''方法:他们避免承认种族类别甚至存在。

他们希望色盲方法可以防止孩子出现种族偏见。但是数据不支持这种希望。

相反,儿童会吸收流行文化中的种族偏见-无论我们谈论它还是保持沉默。

研究表明,白人孩子成为 当父母参加比赛时有偏见 意识“方法-承认并解决种族和种族主义的存在(Katz,2003年; Vittrup和Holden,2011年)。

因此,换位思考的一个重要部分是正面应对种族。

如上所述,人们倾向于对自己认为与众不同的人感到同情。我们可以通过帮助孩子们发现与他人分享的潜在相似之处来抵消这种影响。

但是种族以另一种更加险恶的方式影响着同理心。不仅仅是人们偏爱团体内。人们也受到种族主义神话和刻板印象的影响。

例如,研究人员记录了美国一个奇怪但令人震惊的种族主义神话:人们偏向于认为黑人比白人的痛苦要小。

这个隐含的假设已在黑人和白人中得到证明,并且出现在儿童时期:在对近160个孩子的研究中,丽贝卡·多尔(Rebecca Dore)和她的同事发现,孩子在10岁时表现出强烈而持续的偏见(Dore等人,2014年)。

无论孩子对种族的其他态度或与异族的接触经验如何,孩子们(与成年同龄人一样)都带有这种偏见。因此,良好的意愿不会使它消失。为了与这个神话作斗争,我们需要公开和明确地谈论它。

教学共情技巧6:理解观点的重要性,并通过练习和小组讨论来培养这种共情形式。


当我们谈论同理心时,我们经常
专注于 情感的 同理心-分享另一个人的情感。

这种强调是可以理解的。情感移情似乎是情感亲密关系的基石。但这要付出代价。

分享别人的情绪会让我们想退后,尤其是当我们遇到一个人
疼痛或困扰。它也会分散我们的注意力。而不是付钱
注意其他人的需求,我们变得全神贯注
我们自己的情感困境。

所以感觉
情感共情是不够的。要成为好帮手,我们还需要
心理学家称之为“认知同理”的能力
想象另一个人的观点,并准确地识别出
人的需求。

这个过程更加冷静和大脑化,并且压力较小。这也会导致更准确的判断。


脑部扫描研究,认知共情得分高的人
当他们目睹痛苦时,往往经历较少的压力反应
其他。他们实际上更擅长以有用的方式做出回应
(例如,Ho et al 2014)!

那么,我们如何促进认知共情呢?

情感指导(如上所述)是一个好的开始。

孩子们还可以从游戏和活动中受益,这些游戏和活动要求他们思考别人的感受,想法,需要和需要。

例如, 大学的研究人员
威斯康星州麦迪逊分校开发并测试了一个名为期12周的教室计划
善良课程(Flook et al 2015)。

面向学龄前儿童,它具有
分组课程,注意自我和他人的情绪;实际的
头脑风暴会议,以帮助他人;
并表达感激之情。发现随机对照研究
该计划可有效教授同情心和学前班社交
技能(Flook等,2015)。

负责善良课程的研究人员
免费向公众开放。您可以注册自己的副本

这里。

然后,还有“故事谈话”的力量-讨论孩子们在书中遇到的角色。

虚构的故事和现实生活中的故事为提高孩子的观点捕捉能力提供了绝佳的机会。

角色怎么想,
相信,想要或感觉?我们怎么知道呢?当我们积极讨论这些问题时,孩子们可能会学到很多
别人的思维方式(
库奇科娃2019; Dunn等,2001)。

例如,在
通过对110个小学生(7岁)的实验研究,研究人员分配了一半的孩子阅读和讨论虚构人物的情感经历。另一半读相同的故事,但是 没有 讨论他们。相反,他们被要求用图画来说明故事。

发生了什么?两点之后
几个月,讨论小组的孩子们表现出了优势。他们在
情绪理解,心智理论和同理心及其积极意义
结果“在六个月内保持稳定”(Ornaghi等,2014)。

教导移情技巧#7:通过同情训练培养移情。

练习练习和讨论可以帮助孩子培养较强的观点捕捉能力。

但是那些个人困扰的感觉呢?

我们如何防止情感移情使我们不知所措?

研究表明,某些冥想练习-正念冥想和同情心冥想-可能会有所帮助。

在测试冥想训练效果的实验中,参与者
“想象自己过去的苦难,并以一种
保暖”(Klimecki等,2014)。

为了保持这种关注,冥想者重复诸如“可能
我被同情所庇护,”“我可以安全吗?”和“我可以吗?
摆脱这种痛苦。”然后参加者重复练习,但与其他人一样
同情的目标。

他们从想象亲密的人开始,然后
向其他人表达他们的同情心愿望-一个中立的人,一个
困难的人,以及整个人类(Leiberg等,2011; Klimecki等,
2014)。

这对大脑有何影响?行为?

在成年人的研究中,一天的这种“同情冥想”训练足以产生作用。

例如,当冥想学员接触到遭受痛苦的人的视频时, 在部分部位显示较少的活动
大脑伴有“二手”疼痛和困扰。然而大脑区域
与奖励,爱和
隶属关系仍然活跃(Klimecki等,2014)。

与对照组的成员(花一天时间磨练记忆力的人)相比,冥想者更有可能 帮助一个陌生人
亲子游戏(Lieberg et al 2011)。

类似的冥想者训练技术已成功用于
青少年(Reddy等人,2013年),他们可能更适合年轻人
个人。

教学共情技巧8:帮助幼儿提高他们的面部阅读能力。

如果你不能很好地读懂面孔,很难表现出同理心。

一些孩子,尤其是学龄前儿童,处于劣势,因为他们曲解了面部表情。如果您给他们看那些塑造不同情绪(幸福,悲伤,愤怒,恐惧,惊奇和厌恶)的人的照片,这些孩子就会误认他们所看到的东西。他们的困难会引起社会问题(Parker 2013)。

我们有什么可以做的吗?是。有关更多信息,请参见这些基于证据的技巧,以帮助孩子理解非语言的情绪暗示。

教学共情技巧9:向孩子展示他们如何想象别人的感觉时如何“做鬼脸”。


假设我告诉你做鬼脸。还是张快乐的脸。或愤怒的皱眉。只是表演,对吧?

不完全是。

实验表明,简单地“遍历运动”
进行面部表情可以使我们体验相关的
情感。

当研究人员要求人们模仿某些面部
表达,他们发现了大脑活动的变化
相应情绪的特征。人们还会在心率,皮肤电导和体温方面经历与情感相称的变化(Decety and Jackson 2004)。

因此,我们似乎有可能通过以下方式增强我们的移情能力:
模仿我们想同情的人的面部表情。

很酷吧?这不是一个新主意。作为神经科学家
Jean Decety和Philip L.Jackson指出,建议使用此方法
埃德加·艾伦·坡(Edgar Allen Poe)的短篇小说《 被盗的信。

移情技巧提示10:帮助孩子养成依靠内部自我控制的道德感, 外部奖励和惩罚。


孩子们能够自发地给予帮助和同情。但是,正如我在其他地方解释的那样,
实验研究表明,孩子可以成为 可能
如果这样做能给他们实质性的回报,可以帮助他人。

我在这里详细介绍的其他研究表明,纪律处分的惩罚性方法鼓励儿童说谎。而且(如上所述,)个人批评和羞辱策略往往适得其反。

那么,我们应该如何培养孩子的道德感呢?

我们希望孩子们从 内。 研究表明,如果父母运用归纳管教,则孩子更有可能发展对是非的内在意识。这种方法强调理性
解释和道德后果,而不是武断的规则和
严厉的惩罚。

例如,孩子们更有可能将道德内化
父母与他们谈论过错行为如何影响他们的原则
其他人(霍夫曼和
Saltzein 1967)。

有关更多信息,请参阅有关权威育儿的本文,父母育儿采用归纳法进行纪律训练。此外,请参阅这些基于证据的技巧,以促进自我控制和处理破坏性,攻击性行为。

教导移情技巧#11:向孩子们介绍“热-冷移情差距”。

每个人都知道同情受过去经验的影响。如果您从未遭受过痛苦,那么很难想象另一个人的痛苦感受。

但是,即使过去的经验也不足以确保同理心。为什么?因为我们 忘记。

研究人员称其为“热冷移情鸿沟”,这似乎是人类思维的普遍缺陷。

当我们安全,安静和舒适时,很容易“头脑冷静”。但是我们也很难记住处于“热”心理状态的感觉。我们无法全力回忆痛苦的感觉。或饥饿。还是精疲力尽。或恐惧。还是生气。还是亏。或绝望。

这种遗忘可能是保护性的。它可以帮助我们从痛苦的经历中恢复过来。

但这也会破坏我们做出明智决策的能力。如果您不记得某件事情有多么不愉快,就不太可能阻止它再次发生!

它会干扰我们同情他人的能力。

因此,重要的是要教育孩子有关热冷移情差距的存在及其对我们判断的偏见。 在确定某人不合理之前,请问自己:您是否忘记了他或她的处境是什么样的感觉?

在此育儿科学文章中了解有关热感共鸣差距的更多信息。

教导移情技巧#12:与孩子们讨论人们用来为残酷或残酷行为辩护的合理性。

研究表明,经过适当调整的普通人可以
只要有人说服说服伤害他人,甚至折磨他人
以正确的理由。

由Stanley Milgram开发的一系列著名实验
耶鲁大学,受试者被告知,他们正在参加“学习实验”,要求他们管理痛苦的电
震惊另一个人(米尔格拉姆,1963年)。

“实验”是假的,用合理的道具令人信服的诡计和
在研究参与者之后假装痛苦的演员
按下一个按钮。但是参与者被愚弄了,并且受到了
身穿白大褂的有权威的人-他们应有尽责地受到电击
到尖叫的“受害者”。

实际上,将近65%的参与者
甚至在“受害者”出现后仍继续按下按钮
昏倒
(米尔格拉姆1963年)。

这些人不是精神病患者。他们是普通人
受到来自权威人士的社会压力。随着
合理化,否则体面的人可以脱离他们的
道德反应。这不仅是成人现象。孩子们可以做到
太。

如果我们真的很重视同理心教育,那么我认为对于孩子们来说,了解米尔格拉姆的研究以及人们用来理解的合理化类型非常重要。
借口无礼或残忍的行为。最常见的一种趋势是倾向于将群体之外的人视为人少或不值得尊重和同情。

要了解更多信息,请查看此
育儿科学关于道德脱离接触机制的文章。


更多阅读

移情是如何开始的?婴儿很早就表现出情感移情的证据。 然后
在蹒跚学步的年代,许多幼儿也表现出对他人的同情。他们甚至会向遇到麻烦的陌生人伸出援手。您可以在以下文章中阅读有关它的更多信息:

寻找其他方法来增强孩子的社交能力吗?我提供这些
以研究为灵感的儿童和青少年社交技能活动。

有关移情科学的更多信息,请查看 育儿科学文章集。



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“同理心”的图片:

istock的哥哥和妹妹的标题图片

Jovanmandic / istock的多种族家庭形象

父亲和他的孩子在草地上聊天的图像,由imtmphoto / istock

男孩和女孩躺在草地上的图像 。巴雷特/ flickr

孩子们玩的超级英雄的形象,由Rawpixel / istock

不同种族的青少年的形象 Hepingting / flickr

与学校的孩子一起阅读的女人的形象 罗德图书馆/ Flickr

通过祈祷或冥想的女孩的形象 美国西部救世军/ Flickr

傻傻的自拍照的兄弟姐妹的形象/ ajijchan / istock

母亲和蹒跚学步的图像,在沙发上通过digitalskillet / istock

“教学共情”的内容上次修改时间为8/2020

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育儿压力给整个家庭带来压力-忍耐,破坏人际关系,破坏幸福感。我们对于它可以做些什么呢?

人们经常敦促父母获得更多的社会支持,这当然是一个好主意。

会心
您已经备份了,即使只有可以与之进行建设性交谈的人
让您了解自己的烦恼,可以保护您免受毒性压力的影响。

但是大多数缺乏社会支持的父母都痛苦地意识到了这一事实。问题是 质量 社会支持就像许多其他资源一样:我们没有平等的机会。

您可以尝试注册育儿班。

研究表明,养育子女的班级可以减少您的愤怒,内和压力感-尤其是如果您的孩子有困难的行为问题时(Barlow等,2014年; Furlong等,2012年; Feinberg等,2014年)。

但是,效果通常在课程结束后逐渐消失-这表明重要的是持续的社交联系。一旦这些消失了,压力就会趋于恢复。

因此,尽管建议建立积极的,新的社交关系-与友善的邻居取得联系,找到一个支持小组,与志趣相投的父母见面,他们不会评判或激怒您-但重要的是要知道您可以采取其他措施来减轻压力。

这是一些受到最新研究启发的建议,包括10条基于证据的技巧,以应对育儿压力。

1.配给您负面思想和负面媒体的机会。

寻找模式是很自然的。如果一个孩子是
脾气暴躁,挑衅或昂首阔步,您可能会说服他采取下一步行动
将为负数。更加注意潜力也是很自然的
当您感到沮丧,愤怒或惊恐时会受到威胁。

压力使人们对坏的东西归零。

但是您的信念和偏见可能会自我实现
预言。如果您假设最糟糕的话,很容易招来负面行为
来自其他人。您也更有可能经历
情绪下降。

在短暂地暴露了负面的情感内容之后,人们倾向于更加关注令人沮丧的图像,
威胁性的话语和负面反馈(Cartwright-Hatton等,2014;《福布斯》
和Leitner 2014)。他们重温美好的回忆或担心未来。

这样
思想激活了大脑中的压力回路,从而引起更多的焦虑和沮丧。一个单一的触发因素-愤怒的评论,令人不快的提醒或令人不安的轶事-可能足以使这一过程启动。

在某些危机情况下,这可能会有所帮助。当狮子在跟踪您时,切换到威胁模式是个好主意。但是在其他情况下,情况要糟糕得多。过量使用威胁性信息和坏消息不仅会增加您的即时压力水平。它也会破坏你的能力 建设性地思考和解决问题。这伤害了所有人,包括您,您的家人,邻居和同事。

这建议了一种保护自己的基本策略: 避免不必要地暴露于会拖累您的信号。 关闭干扰媒体;避开敌对,粗鲁或有判断力的人;如果这意味着避免噪音,污染,麻烦,敌意和其他压力,则考虑采取新的工作途径。

2.成为“好消息”迷

我们已经
 了解负面消息如何将您的压力反应发送到
尾旋。反之亦然:我们可以通过以下方式诱发好心情
将正面内容下载到我们的大脑。

所以寻找愉快的社交
互动,注意孩子的笑容,抓住机会
表现出身体上的感情。反思快乐的回忆,阅读振奋人心的故事,分享笑话,以及
抚养家犬。

所有这些东西都显示出可以促进大脑化学反应从压力转移到一种平静和幸福的状态(Uvnäs-Moberg2003; Mizugaki等人2015; Norman等人2014; Bennet等人2003; Nagasawa等人2009)。 。

实际上,亲眼见证积极的社交信息可能有助于填补亲朋好友不在时留下的空白。

集中善意和社会支持的行为-甚至我们在照片中看到的陌生人所进行的行为-都会使压力反应失活(Norman et al 2014)。当我们思考他人的关怀和乐于助人的行为时,我们会感到威胁较小 吉拉斯和卡兰莎2019; Wu等(2020)。

3.利用心理学的见解来帮助您未来的自我

在P.G. Wodehouse的漫画小说中,仆人Jeeves总是知道人们的需求-甚至在他们需要之前。通过应用现代心理学的课程,您可以采取步骤成为自己的吉夫斯。

在未来的情况下,您感觉如何?实验表明人们 在预料他们将来的不适时会很不好。 当我们感到满足时,我们很难把握以后会变得多么饥饿-因此我们没有相应的计划。当我们感到休息时,如果我们没有足够的睡眠,我们会感到恐惧。

我们认为我们擅长预测这些事情,但是当研究人员将我们的预测与实际结果进行比较时,很明显我们低估了未来的需求。

因此,分析出了什么问题,并有意识地做出有意识的努力,以帮助您将来的自我。孩子们会为那个特定的游戏而战吗?然后,不要随身携带它。那个困难的亲戚会压力你吗?提前确定您将如何处理。噪音会让你发疯吗?带上耳塞。

4.留出更多时间完成工作

时间压力是一个普遍的压力源,但它对某些父母的打击特别大。

斯堪的纳维亚半岛的研究人员报告说,母亲比父亲更受时间压力的困扰,受影响最严重的妇女要么受过高等教育,在经济上处于压力之下,要么缺乏社会支持(Gunnarsdottir等,2014; Gunnarsdottir等,2015)。

您可能会认为自己无力更改时间表,但请考虑:时间压力带来的压力可能是有毒的(Möller等人,2005年),心理学中发现的重复性最好的发现之一是人们习惯性地低估了完成工作需要多长时间(Buehler等,2010年)

此外,与成人相比,幼儿需要更长的时间做出反应,更长的时间来检查自己的冲动和学习的时间(Lee等,2015; Yim等,2013)。小孩子做事情的速度相对较慢。

因此,许多家庭可能会从调整后的期望中受益。如果迟到会使您发疯,请早点开始,并且不要以为缓慢的oke撞会阻碍您。

5.当坏事发生时,重新评估情况

有时候,你有多少好主意都没关系
认为:有压力的事情会发生。但是即使如此,您仍然可以做很多事情
应付。

学习
表明当人们重新考虑情况时,他们可以更好地处理压力
新角度(Troy et al 2010)。

对于
 例如,当
他们专注于他们所经历的美好事物,例如

个人关系(Moscowitz等,2009; Caracco等,2005)。和
看来,即使是一些积极的想法也可以使人们感到可衡量
感觉上的差异。

合而为一
研究中,研究人员要求大学生花15分钟时间撰写有关
目前影响他们生活的最紧张的事件。一半的学生被告知只去探索自己的感受;另一个
一半人被要求进行全面,积极的认知评估,以
分析压力源带来的挑战和机遇,并
积极看待他们的应对策略。

立即
 之后,研究人员评估了情绪
和每个学生的心身症状。他们学到了什么?

进行认知重新评估的学生感觉比以前更好
只是恢复情绪的学生(Batenberg和Das,2013年)。
同样有趣的是,研究人员
发现他们可以改善“情绪化”中人们的情绪
重新整理”分组依据
给他们这些简单的乐观反馈:

“感谢您告诉我您的故事。我很欣赏
您处理这种情况的方式。从这些经验中学习是非常
重要。每当您遇到类似的情况时,您就会更好地知道
处理它。祝您今后一切顺利。”

相比之下,学生
当他们仅仅得到同情时,他们就没有任何进步:

“感谢您告诉我您的故事。我认为
是一个令人印象深刻的故事。经历过类似的事情一定很激烈
那。我经历了非常相似的事情,并且在您的身上我认识到很多
故事。我了解它的感觉以及对它的影响
你的生命。照顾自己。”

如此积极的认知
重新评估可以帮助我们反弹,这也许就是为什么父母使用
认知评估不太可能适得其反,
反应过度的纪律(Lorber 2012)。

但是如果没有
一线思考,甚至​​没有汲取教训的前景?

还有另一种类型的认知重新评估,其重点不在于阳光。
当我们停止沉迷于个人的情感反应时,就会发生这种情况
并尝试以更多的客观性和超然性来看待这种情况。

这与压制不同,因为我们不尝试将我们的瓶子装瓶
情怀。但是我们尝试走出自我,看到大局,
例如,反映出损失是生活的一部分(Shiota and Levenson 2012)。

6.您的同理心使您感到压力吗?与您善解人意的头脑清晰,解决问题的方面保持联系。

当您的孩子痛苦不堪时,您会感到她的痛苦,这可以
是件好事:它可能会激励您提供帮助。但是这种麻烦
同理心-心理学家所说的
“情感移情” – 就是它
这是一把双刃剑。

“感受痛苦”可能会激发您成为
富有同情心,但它也可能将您推向极致。

这可能就是为什么父母谁
自我评价为高度同情会在他们的孩子变得过度反应时变得过度反应
心烦意乱(Emery et al 2013)。他们压力太大了,结果可能导致
使他们变得暴躁,苛刻或控制(Joosen等人,2013年)。

S. Shaun Ho和他的同事使用激素测试和脑部扫描来更好地了解正在发生的事情。在研究中
要求母亲参加育儿模拟游戏,有很多女性
情感的 移情受到更大的打击
当他们不得不做出关于痛苦,不快乐的决定时
孩子们。

他们还在下丘脑的某些部位活动增强
和杏仁核,与焦虑和压力相关的大脑区域(Ho等
2014)。

因此,情感移情会产生压力,并可能破坏压力
为人父母。但这并不意味着我们作为社交病患者会更好。

还有另一种同理心,叫做认知同情心,
这涉及到从另一个人的角度出发,并想象会产生什么
他感觉好多了。它更具大脑性和反思性,并且不会提高
压力反应系统:

在何的研究中,强调
认知移情显示 最小 决策过程中的压力反应,
他们的判断电话是 更准确的。

这个
 建议我们从孩子的脚步退后,不要感到内
 问题,并尝试更客观地看待它们。我们没有
保持心情不好要敏感。相反,我们可能
通过练习一些小队来更好地为孩子们服务。

7.寻找实用的睡眠解决方案,但不要过分浪费时间和疲劳。

睡眠不足使生活变得困难,所以你想 修复eep
问题
随时你可以。但是有些干扰是不可避免的,尤其是当
你有年幼的孩子。你该怎么办?

到现在应该很清楚 去做。感到不满,沉思或担心您的
第二天无法工作将无济于事。

正如我们已经看到的
消极的想法会激活大脑的压力回路,因此担心会使
当您最终有机会时,就更难入睡了。

另外,你的
孩子们可能会感觉到您的情绪,这将使孩子更难 他们
入睡(Teti等人2010)。

所以 放弃寻找家庭睡眠问题的实际解决方案。 (求助, 看我的 育儿科学指南。)

但是也不要沉迷于此。

研究表明,人们回避时会更好地适应
当他们感到疲倦时做出情绪上的判断
 不再计算时间,不再担心明天,并且
而是专注于接受并充分利用事物。其实练习
这种态度改变是治疗失眠的有效方法(Ong等
(2012)。

8.帮助孩子应对自己的压力,并教兄弟姐妹如何解决他们的差异

孩子并非天生就具有自我调节的本能。他们必须开发它,并从我们那里得到启示。研究表明,父母可能会对孩子处理压力的方式产生至关重要的影响, 尤其是如果孩子的性情“困难”或高昂。

它始于 我们可以为婴儿做出明智的选择, 并贯穿整个童年:冷静,乐观,富有建设性的情感交流可以帮助学龄前儿童发展壮大 社交技能同情,自我控制。

孩子们还需要学习与兄弟姐妹相处的方式,而且要积极主动。

当Nyantri Ravindran和同事向母亲展示如何教他们的幼儿解决冲突的技巧时-例如如何从同胞的角度看待事情,如何进行谈判以及在感到生气或沮丧时如何让自己冷静下来-研究人员不仅看到同胞侵略有所减少。他们还观察到母亲处理自己的情绪的方式有所改善(Ravindran等,2015)。

您如何帮助孩子应对压力,紧张,冲突?

请参阅我的文章“情绪指导:帮助孩子应对负面情绪”,以及这些关于育儿科学的技巧,

此外,请查看这些针对儿童和青少年的循证社交技能活动。并且不要忘记游戏的力量。正如我在这里解释的那样,游戏对大脑有益,而在自然环境下进行户外游戏可能对孩子的情绪健康特别有帮助。

9.腾出时间来激发灵感

有些事情使我们快乐,因为它们为我们提供了直接的自私的快乐。其他事物则提供了更持久,更有意义的幸福。

缓解压力是否都一样?研究表明并非如此。

有意义的幸福似乎可以阻止有毒的压力重新编程我们的DNA,并增加我们与压力相关疾病的风险。相比之下,自满的幸福却没有(Frederickson等人,2015)。

因此,如果忙碌的生活促使您牺牲个人的幸福感,请考虑:

您的意义或目的不是自私的对待-一盒为了家庭职责而牺牲的巧克力。

带来有意义的幸福的经历是保持身体健康和保护家人免受二手压力的重要工具。通过找到与您真正重要的经验,人和目标重新联系的方式,在生活中带来更多有意义的幸福。

10.挖掘自然带来的消除压力的作用。

正如我在其他地方解释的那样, 在自然环境中在户外度过时间可以减少紧张感,愤怒,困惑和沮丧(例如Thomson Coon等人2011; Cohen-Cline等人2015)。它还可以降低皮质醇水平(Hunter等人2019)。

无法摆脱?实验表明,仅 看着 在大自然中的场景可以改善您的情绪并帮助您从压力中恢复。要了解更多信息,请参阅我的文章, “绿色空间如何有益于心理健康。”

11.出去锻炼-但是要锻炼 好玩

有氧运动可保护身体免受身体和身体的影响。
心理压力(Spalding et al 2004)。它也可以促进您的情绪,降低焦虑水平
(Altchilder and Motta 1994),和
刺激大脑中新神经元的生长。

但是实验表明,这些结果取决于自由选择。当运动是
强迫-非自愿-会增加压力水平(Li at al 2014)。


更多信息

有关压力和家庭生活的更多信息,请参阅我关于父母压力影响的文章,以及 这些页面。



参考:育儿压力

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“父母压力:基于证据的10个技巧”的内容最后一次修改是2016年12月12日

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帮助孩子应对负面情绪

©2018 GWEN DEWAR,PH.D.,亲子游戏

情感指导的例子:母亲安慰并与幼儿交谈。图片由Jesus Dieguez Fernandez提供

情感指导是与孩子谈论有关的实践
他们的感受,并为孩子们提供应对策略
情绪困难的情况。目的是要移情,放心和教导。

这有什么不同吗?

是。这里是对证据的回顾,以及一些成为更有效的情感教练的技巧。

调优:为什么孩子需要情感支持

他们的身体可能很小,但不能说相同
情绪反应。幼儿遇到很多挫折
以及否定性的原因。他们经常被情绪困扰
像愤怒,悲伤,焦虑和恐惧。

我们对于它可以做些什么呢?

显然,孩子们正在开发中。
专注于自我调节的大脑部分仍然
发展中,所以我们不应该期望一个3岁的孩子能够应付
与30岁的年轻人一样失望。

此外,幼儿缺乏我们的生活经验。他们才刚刚开始学习情绪的运作方式。他们不具备阅读别人的感受和意图的能力。他们需要学习和练习的机会。

一些孩子比其他孩子过得更艰难。某些人格特质
随着时间的推移相当稳定,而且某些人格特质使您处于
情绪问题的风险更大-例如情绪波动,攻击性,
焦虑或沮丧。

但这并不意味着孩子们无法提高。孩子们,甚至
年幼的孩子,可以学习如何更好地管理自己的情绪。他们只是
需要我们的帮助。诀窍是确保我们提供它。

驳回,拒登和忽略

你如何反应
你的孩子什么时候不高兴?约翰·戈特曼(John Gottman)和他的
同事们已经确定了几种常见的模式。

在某些情况下,父母会解雇
他们的孩子的负面情绪。他们传达的信息是,感觉是愚蠢的或不重要的。

在其他情况下,父母不赞成。他们注意到孩子的感受,但是却表现出负面情绪冒犯。

有时父母会承认并接受他们的 孩子们的消极情绪,但会使
没有努力来帮助他们的孩子应付。

他们经常看到负面情绪,如悲伤,“是一种超越,骑行,但又超越而不是沉迷于事物”(Gottman等,1996)。他们可能希望有更多可以做的事情,但是他们不知道那是什么。

这些父母-驳回,不同意或无视-并非
一定对他们的孩子不敏感。相反,他们可能
目睹他们的孩子处于痛苦中,这很痛苦。
但是他们没有教孩子们如何应对内部的情绪风暴。

取而代之的是,他们呆在场上,或者试图通过戏弄,威胁或惩罚来压抑情绪。 例如,他们可能会回应
通过施加“超时”来激发孩子的愤怒-即使孩子
并没有做错任何事(Gottman et al 1996)。

情感教练代表了一种截然不同的方法。

采取情感指导思想的父母 查看他们的
孩子的不良情绪是换位思考,建立联系和交流的机会
教。

他们花时间从孩子的角度看事物,并使孩子感到被理解和尊重。他们与孩子谈论情感,并帮助孩子用语言表达自己的感受。

他们还帮助孩子们提出应对负面情绪的策略,以及引发这种情绪的情况。

有什么证据表明情绪指导有效?

观察研究表明,情感之间始终保持联系
指导和更好的孩子成绩。

接受辅导的孩子的情绪和行为较少
问题,包括愤怒,焦虑和表现出问题
(Hurrell等人2017; Dumcombe等人2014; Short等人2010; Gottman
等(1996)。

他们也倾向于发展更好的社交技巧和同伴
关系(Denham等1997; Gottman等1996)。

这样的相关性证明因果关系吗?不必要。善于交际,举止端正的孩子可能会激发父母与他们谈论情感问题。

但是也有实验证据。如果您带孩子有行为问题,并训练他们的父母担任更好的情感教练,那么孩子们往往会进步 (Duncombe等人2016; Havighurst等人2013)。

甚至简短的提醒也会产生作用。在一项涉及学龄前儿童的研究中,研究人员仅花了15分钟来强化
父母的情感教练做法。

之后,他们立即观看了
父母在一项艰巨的任务中与孩子互动。干预后,父母表现出更高的情感敏感性和幽默感,
孩子们对挫折事件的反应更加持久,
热情(Loop and Roskam 2016)。

并非万灵药

当然,情感辅导并不是解决所有问题的灵丹妙药。有些孩子有麻烦,需要的不仅仅是情绪辅导来补救 (Dunsmore等人,2016年)。

但是很明显,同理心,敏感的谈话和周到的
解决问题的能力可以帮助孩子发展情感能力。这里有一些基于证据的建议,可以帮助您做到这一点。

成为更好的情感教练的提示

1.您孩子的行为是否使您感到压力?照顾你的
自己的需求,这样您就可以冷静,现实地应对情况
期望和同理心。

重要的是不要误导孩子的不良行为
亲自。如需帮助,请参阅有关以下内容的文章 应对
有好斗或挑衅的孩子,
这些技巧可以解决育儿压力。

2.抓住每天的机会谈论感受和
触发他们的情况。

研究表明,幼儿
谈论情绪发展的原因和结果的人
更好的情感能力。有关更多信息,请参见这些 提示
促进同理心。

3.不要忽视或破坏孩子的感情,或惩罚孩子
表现出负面情绪的孩子。

如果您的孩子发脾气,这很有意义
退后一步,避免干预,直到愤怒过去为止。但是一次
您的孩子已经平静下来,可以倾听,并准备与您的孩子交谈
关于他或她的感受的孩子。有些行为不是
可以接受,我们需要明确说明。但是,我们也应该明确表示,我们承认并接受了孩子们的情绪(Gottman等,1996)。

4.当您的孩子感到沮丧或悲伤时,一起聊天
关于可能的解决方案。

例如,如果您的孩子有麻烦
适合在学校,谈论这些 实际的
交友策略。

5.灌输充满希望的建设性心态。

如果孩子们认为自己“不好”,他们可能会对改变能力感到无助。所以是
重要的是让孩子们了解他们可以通过练习来提高自己。通过上课传达本课的一种方法 建设性的方法
纠正孩子的错误。

6.通过基于研究的情感见解丰富您的教练策略。

这些基于证据的技巧可以帮助您 教你的孩子
克服负面的冲动和情绪。

7.注意威权育儿的陷阱。

斯特恩
专制养育子女的方法常常与
儿童抑郁,焦虑和自尊心低下。相比之下,
权威的育儿–强调情感温暖,以及
与孩子一起推理–与最佳机会有关。对于
有关更多信息,请查看以下文章:

权威的育儿风格:温暖,理性和高标准

专制
为人父母:这对孩子有什么影响?

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情绪指导的形象 耶稣·迪格斯·费尔南德斯/ Flickr




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